Setitis TIntA

"Wahai dunia, bersedihlah bersama saya, pensyarah saya sudah tiada!"



Rasanya mahu saja laungkan begitu kepada dunia. Dan menyuruh semua gelak tawa disunyikan,semua bicara dibisukan.

Tak mungkinlah begitu. Keluar dari masjid usai solat jenazah, tetaplah jalan raya sibuk seperti biasa. Sampai di rumah, gelak tawa keliling kedengaran. Sapa salam tetap juga bersambut. Dunia tidak berakhir. Pun.

Khabar kematian pensyarah saya itu diterima pada jam 6.30, sedang saya diberitahu solat jenazah bermula jam 6. Lupa yang tadi saya mahu mengisi perut, mahu baring melegakan sendi selepas kerja, saya terus bergegas ke kampus. Menggeletar. sambil mengucap throttle saya pulas. Masjid sudah ramai dengan pelajar.

Mujur, solat ditangguh selepas maghrib. Sahabat keliling kelihatan tenang. saya terubat. lama saya menekur di lantai masjid,harus apa yang saya perlu lakukan. bingung. saya pernah mendengar dr sakit. badan dr susut teruk ketika saya di tahun kedua. saya pernah terlihat lengannya yang lebam. jarum suntikan dialisis, tuntas saya membuat hipotesis tika itu. dr sukar ditemui di kampus bukan kerana mesyuarat, tapi berulang alik ke hospital. tapi bukan sesegera ini. lama saya berteleku, lama. lama kemudian mashaf saya capai. beberapa kali bacaaan saya terhenti. saya gigihkan, doktor harus mendapat hadiah akhir saya.

saya rasa kononnya lebih tenang, namun kedengaran seseorang tersedan, saya toleh, memang saya kenal. co supervisor saya muncul sedang memakai telekung. saya tak berani mampir. hidung saya sudah sesak. berterabur depan dr, saya juga yang susah. saya pandang ke hadapan. tabir hijau berterbang di tiup angin kipas.

Berderau darah saya bila melihat objek hitam di sebelah tabir. keranda!

Allah. Allah. Dr telah sampai. Arwah. kata hati saya membetulkan. pandangan terus-terusan kabur. rasa sesak yang tersimpan sejak tadi, terlepas tanpa dapat dikawal.

Saya bangun juga. Saya harus berwudhuk. meski saya sedar, air wudhuk sebelum ini masih segar. rasanya selawat, tasbih dan apa lagi saya cuba lazimkan dilidah, namun, tetap juga tidak tenang.

Dr Hasidah menyelak tabir yang memisahkan dua tempat solat. dan saya lihat, dari balik ramai, Dr terbujur. saya masih terawang, dr Amir,kah itu?
Saya tertagak. haruskah saya terus melangkah?
benarkah?
petugas hospital perlahan membuka kafan, mendedahkan muka jenazah.

sedar-sedar saya sudah berdiri dihujung kakinya. yang beku. kaku. tidak lebih seminit rasanya saya boleh menatap wajah itu. Ya. itu memang Dr. yang manis selalu tersenyum itu kini sudah pucat. wajahnya agak bengkak. Allah. bilakah kali akhir saya melihat wajah itu tersenyum. Bilakah kali akhir saya lihat giginya yang kelihatan saat kami berbalah pendapat? wajah itu yang dulu saya pernah bertegang urat tentang kelas yang bertindan. saya jadi amnesia, sempatkah saya meminta maaf dengannya sebelum keluar? saya hanya terbayang dia sedang menilai laporan tesis kami. Dr yang paling kami takuti lantaran banyak soalan luar jangkaan kami. Kini tiada lagi. benarkah?

terusan saya menyesal, mengapa saya pandai-pandai saja mahu melihat wajah dr? lihat ini, air mata ini tak mahu menerima arahan supaya berhenti.

Saya dah lama tidak melihat jenazah begitu. kali akhir saya lihat semasa umur 6 tahun. jenazah nenek saya. terpatri sehingga kini, dan kini wajah dr mengganti. sendi seakan tak mampu menampung tubuh. iqamah habis dibaca pun saya lupa mahu berdiri. otak terasa kosong.

solat maghrib saya tunaikan dengan hidung yang penuh dan mata yang pedih. Imam terasa begitu sayu bacaannya. seperti kena sahaja, janji syurga buat mereka yang layak, seperti memujuk saya. namun rakaat kedua surah yang biasa saya baca itu tiba-tiba begitu mengharukan sekaligus menakutkan. at takasur.
Sukarnya saya fokus. di sebalik tabir sana, betul-betul di hadapan saya, dr sedang terbujur kaku, sekali sekala, pandangan terjatuh juga pada keranda di balik tabir yang tak tertutup rapat. dan dada terus sesak. Maghrib terakhir dr di kampus. walaupun hanya jasadnya. tiba-tiba saya terfikir, kenapa aku memilih tempat ini untuk solat? lihat, kan sudah susah untuk khusyuk, dan hati terus terbang-terbang, sekejap ketika duduk di kuliah dulu. sekejap ketika di biliknya dulu. sekejap di makmal.   teringat ketika dr sering-sering menyebut nama saya yang selalu lupa menanda tangan kehadiran lalu saya sempat tidak puas hati bila disalah faham sebagai tidak hadir. tiba-tiba teringat nama dr yang tertulis di resume saya sebagai rujukan. saya harus menukar kepada nama siapakah nanti?Ah! tika inilah mahu teringat! solat paling mujahadah untuk saya fokus rasanya.

usai solat sunat, saya lihat pengusung dibawa ke depan. seperti susah mahu percaya dr akan disolatkan.

aneh. ketika solat. hati saya beransur tenang.

usai salam dan doa. saya rasa langit lebih cerah. dada saya lapang.


mungkin ada yang pelik. kenapa mesti sedih beriya sangat? kamu bukan student master dia seperti si anu itu? kamu bukan semakmal dan under tesis dia semasa undergrad?

Ya, tapi dia pensyarah saya. dia penyelaras kursus saya dahulu. dia yang pernah berinteraksi dengan saya. sesiapa pun. kematian sesiapa pun yang pernah dekat dengan saya, pasti sangat berjaya membuat saya sedih. ya. saya emosional untuk hal-hal seperti ini.

Malam ini malam pertama buat dr di alam sana. saya, entah bila? dan paling membuatkan hati saya mengecil dan kecut, Ramadhan bakal sampai. Sempatkah saya?


Al Fatihah buat Dr Amir Rabu.

#rasamacammahudemam#